1.人生若只如初见
如今已时过境迁，沧海桑田，我已不再是当初那个柔柔弱弱、胆怯懵懂的小女孩了。回想自己一个人风风雨雨走过的这些年，一时间百感交集、五味杂陈。
生活就是生活，它不会向任何人妥协，不管你强大亦或柔弱，它都岿然不动，任你笑，任你痛，任你欲哭无泪。
我是一个单亲妈妈。悲催的是大家都同情的那种组合，两个男孩的单亲妈妈。这些年带着孩子风里来雨里去，生活的酸甜苦辣结结实实的尝了个遍。那就从头讲讲我的故事吧。
那一年我24岁，刚出校门没多久，单纯且稚嫩，对一切充满善意、充满好奇。现在的我常常想，如果没有那场相遇，或许我们两个的命运都会不同。可是人生，哪里有什么如果呢？身在小城，虽然刚毕业，但父母的催婚也随之而来。他们不断的催促我去相亲，并且各种物色相亲对象。说实话，我有点反感相亲的模式，总感觉不自在，总感觉什么都好像是被安排的一样。
话说我们的相遇充满了狗血。有一天，我骑着心爱的小车悠哉悠哉的回家去，结果不小心蹭到了一辆停在拐角的车。车被蹭出来一个印痕。我当时有点慌，同行的伙伴说，车也没什么大问题，咱赶紧走吧。我说，不行啊，给人剐一口子，我就溜了，实在说不过去啊。我留个条吧。于是，我写了个纸条，道了歉并且留下了手机号，希望车主看到后跟我联系赔偿。我自然是打算赔偿的，本来就是我的错，赔偿是理所当然的。
过了两天，车主短信联系我，说已经把车修好了。我回到，真是对不起。您大概花了多少钱，我赔给您。车主说，不用了。其实我之前车停着的时候也被人蹭过，但从来没人联系过我。而你主动说要赔偿，还留联系方式，说实话，现在像你这么善良的人不多见了。我有点不好意思的说，可这不是理所应当的嘛。
从那以后，我们会经常QQ聊天。从诗词歌赋谈到人生哲学，从人情世故聊到琴棋书画。他吟上半句，我对下半句。我发现车主特别有才，各种诗词、各种古文信手拈来，还特有自己的见解和想法。我是一个骨子里很喜欢浪漫的人，虽无天赋，却对诗词歌赋十分有兴趣，更是对有才华的人敬仰有加。
我们约定了见面。我想我永远忘不了那天下午的阳光，那么明媚，那么和煦。给他起个代号，就叫大树吧。大树如我想象中的温文尔雅、谈吐举止斯文得体。后来大树说当时对我一见钟情。我单纯而懵懂，他成熟又稳重。他小心翼翼的呵护着我所有的天真和纯情。
大概交往了两年后，我们步入了婚姻的殿堂。一切平淡却又美好。本以为我的一生就会这样如大多数人一样平平淡淡的走完。婚后没多久我就怀孕了。孕期的各种反应折磨的我奄奄一息。每天上下班都是由大树接送。他把我照顾的很好。后来大宝出生了。由于没有老人帮忙，我辞职做起了全职妈妈。大宝不到两岁的时候，我居然又意外怀孕了。思来想去之后，还是决定留下了二宝。
他在外努力打拼，做一点小本生意，无奈生意不好做，累死累活的只能勉强维持生计。日子虽清贫，但一家四口在一起倒也平静幸福。殊不知，这波澜不惊的水面底下却暗流汹涌，这暗涌把我带入了风暴的漩涡，打的我措手不及，改变了我一生的命运。
2.噩梦来临
大树每天风里来雨里去的拼搏，我在家一人带俩娃。俩娃相差两岁。每次带俩娃出门，很多人都会感慨，一个人带俩娃，你太伟大了。我都笑笑不说话。就算再难，那又能怎么样，其中的酸甜苦辣，也只有自己去慢慢吞咽吧。其实我骨子里是个挺坚强的人，即使我辛苦努力考学上学十几年，即使我是在国企工作，即使我全职主妇一拖二，即使忍受别人亦或同情亦或嘲讽的眼光，我依然可以活的平淡如水，丝毫不受影响。如人饮水冷暖自知吧。
那时候二宝大概一岁多的时候，大宝已经送去了幼儿园。我每天抽时间看书，打算二宝入园了就去找工作。大树说自己最近老觉得特别疲劳，时不时还咳嗽。医院看看。他总说是自己没休息好，没什么大碍。我当时忙于带俩娃，又每天看书充电，医院。后来的我常常自责不已、后悔到不能原谅自己，医院，一切是不是会不一样呢？
有一次在家，他开始剧烈咳嗽，竟然都咳出血了。我一下子紧张起来了。平时很淡定的他也有点慌了。第二天我医院。我清晰记得结果出来后，医生把他支了出去。医生跟我说，你老公已经是肺癌晚期了，情况很糟糕。太年轻了，你们可以考虑手术。当时医生的话像一道晴天霹雳，打的我半天没反应过来。我强忍着泪水，恳求道，请您把能用的治疗手段都用上吧，他真的太年轻了。那一年，我27岁，他30岁。人生最美好的年纪，却陷入了最恐怖的深渊之中。
接下来我的日医院与家之间，然后去幼儿园接送大宝。原本喂奶还有些微胖，短短的时间暴瘦30多斤。他每次都特心疼的说，看你都瘦成皮包骨头了。然后无奈的苦笑一声。我每天都给他加油打气，给他讲好多五年过后生存期很长的病例。
大树的身世可以用凄惨来形容了。小的时候父不亲，母不爱的，凭借自己的努力考上顶尖大学。上大学的钱都是借他父亲的，他父亲每次见他就只有一套话，你不行，你什么都不行。慢慢的他的心被伤透了，后来就基本不怎么联系了。就这次生病来说，他亲戚来探望过，所以他父母是知道的，但是他们从来没问过，也没来看过一眼。哎，悲惨的大树，就像一根孤零零的浮萍漂浮于这荒芜的人世间。
后来认识了我，并且有了两个宝宝。他常说我们是他生命中最亮的光，他的人生不再黑暗。我父母呢，重男轻女，对我弟弟全方位包容和溺爱。对于我，觉得嫁出去的女儿就是泼出去的水。孩子是绝对不可能帮忙带的，就是我每医院和家之间，他们也从未帮过一次，还生怕找他们借钱，不停强调他们没钱，给弟弟买房花完了。我的人生没有退路。于是，同样孤苦无依的我和大树相依为命。
其实我们都是很坚强的人，尽管我们的原生家庭都是那么的不幸。可我们心怀阳光，心怀希望，认真生活，坚强且乐观。只是没想到生活的考验会那么多，那么残酷。那段时间是我人生中最黑暗的时光，我想我一生的眼泪都在那时候流光了。
大都市的医生闺蜜很热心，帮忙把片子给北京的专家看。北京确实是有更先进的技术和药物，专家建议根据自己的经济状况考虑是否进京治疗。朋友建议我去募捐，因为我们确实太难了。我摇摇头，就让我留下最后的一丝尊严吧。我毫不犹豫的做了个决定，卖房。原本这几年的小生意就做的不好，勉强维持生活，但也能过得下去。可是噩梦袭来，那一丁点的存款早就灰飞烟灭。房子没有了，终会再有，生命没有了，房子又有何用？大树坚决反对，看的出来，他的求生欲望在一点点的减少，他怕钱全花了，他还是活不了。我说，你别管了，不管走到哪一步，我永远都不会放弃你，也绝不后悔。我迅速的卖掉了我们唯一的住房，我们一点点拼搏来的家。
来不及感慨，没时间悲伤，擦干眼泪，继续前行。时光呀，你把大树再多留几年吧，让他再多陪陪那两个年幼的娃吧。恳求全国最知名的专家妙手回春，让我的家别就这么散了。
我跟着大树去治病，孩子怎么办？大宝已经上幼儿园了，二宝才一岁多，公婆指望不上。无奈之下，我只好去求我父母。我知道他们不愿意帮我带娃，我也知道他们没有义务、没有责任帮我带娃，可是除了求他们，我是真的毫无办法。说了半天，求了半天，奶奶一直说必须得帮帮孩子，必须帮，要不你给我送过来，我给你带。奶奶都80了，我还来折腾她，她还处处的想帮我。
大约也还是念着一点情，也大约是年迈的奶奶说服了他们，他们同意帮我带娃。我要给他们留些钱，我奶奶坚决不让，奶奶说留着看病用，孩子的生活费我出。那时候的我好想哭，可是我忍住了。奶奶岁数大了，我实在不想让她跟着我落泪了。走的时候我在奶奶的枕头下放了些钱。千恩万谢之后，我踏上了漫漫的求医路。
3.庄周梦蝶，终究是梦一场
我们是那么的不幸，可又是那么的幸运。第一次出远门，第一次面对命运的折磨，却不想，生命中总有一束束的光，照亮我们前行的路。
在北京的闺蜜在我来之前就帮我们租好了房子。房东是个非常心善的老太太，看我们年纪轻轻却遭此厄运，对我们格外照顾。给我们优惠了房租，又不用交押金。老太太说我理解你们，太难了。你真的是个好姑娘。早点治好病，有需要帮忙的跟我说。这样的恩情真是无以为报。
遇到的专家很慈祥，很和蔼，耐心又细致。他给我们制定了详细的治疗计划，并且时时刻刻的想着为我们省钱。真真儿的悬壶济世，仁心仁术。
在这之前，我没来过北京。想象中的北京偌大而繁华。可对我来说，北京却不那么大，医院和出租屋之间。去过的唯一一医院对面的广场，著名的五棵松体育场。那时候天气暖和，大树精神好点的话，我会推着他去广场走走。我给他讲我上学时候的趣事，讲俩娃的可爱懵懂，说我自己对传统文化的理解。他总是不停的点头微笑，看的出来，他的求生意识慢慢的恢复了很多。
北京的技术是先进的，可费用也是昂贵的。三个月的治疗之后，病情稳定了下来，医生还是建议我们回去化疗。因为有可能是持久战，我们的经济状况在北京治疗是根本撑不住的。听从了专家的建议，告别了好心的房东阿姨，我们又回到了家乡。
回来以后，房子没有了。一些东西放在了朋友的仓库里。去取东西的路上，我有些恍惚，怎么一夜之间就都变了呢？朋友家有多余的房子，让我们先住进去。我不愿意欠太多的人情，医院附近的房子。
安顿好大树之后，我去了父母那儿接俩娃。离着还有段距离的时候，听到了母亲大声的吼叫，再不听话就滚蛋，你爸不要你，你妈也不要你了。我听到了二宝撕心裂肺的哭声。二宝从小特别敏感，他其实特别乖，什么时候都是怯怯的。我忍着眼泪进去的时候，大宝满眼泪水，站着一动不动，二宝正站着痛哭流涕。看到我之后，二宝哭着跑过来，妈妈，妈妈的不停喊。我叫了声妈。我妈很气愤的说，太淘气了，说一下就嚎叫。我说嗯，没事，说就说吧。在我把俩娃托付给我妈不久之后，姑姑便把奶奶接走了。如果奶奶在，或许娃不会哭的那么狠也没人管了吧。
其实我理解我妈，毕竟她真的没义务帮我。我也感谢她，毕竟我最难的时候她还是拉了我一把，尽管她不情不愿。但我总愿意相信，也愿意带着最大的善意去看待每一个人。只不过，从那以后，我发誓，不管多难，我永远不会让我的孩子们再离开我了。
日子还是一如以往的重复，后来的我常常想，就算这样重复下去，只要他还在，孩子就还有爸爸，我们就还有家。可惜呀，可惜，终究是林花谢了春红，太匆匆。
回来以后的治疗从未间断过，可病情还是反反复复，不断恶化。最终，一个春日明媚的下午，阳光正如我们相见的那个下午那般的美好，他却撒手人寰。告别了这个始终怠慢他的世界，告别了他心心念念的两个娃，告别了他终究负了的我。从此，你长眠，我长念。
那时候，我特别爱感慨，苏轼的江城子写的太有意境，太令人动容。待自己成为了词中人，才知有多么的痛彻心扉，多么的悲思难已。亲爱的你，坚强的你，阳光的你，聪明的你，温暖的你，哪里都是你，可是哪里都没有你。我终究还是无处话凄凉了。我终究还是把你弄丢了。或许梦中相见，也只有相顾无言，惟有泪千行了吧。
逝者已逝，可是活下来的人不得不继续前行。嗷嗷待哺的娃娃成了支撑我的动力。那时候我在照顾大树的时候，因为分身乏术，常常是大宝喂二宝吃饭，带二宝玩。因为每天筋疲力尽，我都没有好好看看我的俩娃。大宝都上大班了，长高了不少，也壮实了很多。二宝不再是怯怯的了，总爱跟着哥哥一起玩，跟哥哥撒娇。我的孩子们啊，妈妈真的是欠你们太多太多了。
4.江湖夜雨十年灯
我带着俩孩子得重新规划我们的生活了。大宝已经大班，我打算把二宝也送去幼儿园，自己快速的找份工作。此时，卖房的钱因为看病还有平时的生活费，已经所剩无几。所以我需要迅速的找到工作。
生娃前在国企待了四五年，安逸的工作使我丧失了前进的动力。后因为带娃，职业生涯又中断了四年。找到一份工作又谈何容易。还好在带娃的时候我还坚持学习我的专业，还好我没有把专业完全丢掉。但是因为工作经验的缺失，屡屡碰壁。不过我没有掉下一滴眼泪，因为实在顾不上。不停的找，不停的被拒绝，每天的煎熬让我开始大把大把的掉头发。
那时候想找到一份老师的工作，于是我每天在家不停的讲课，给俩娃讲，虽然他俩听得懵懵懂懂的，俩可爱的小人儿还鼓励我说妈妈加油，妈妈最棒！这些都是支撑我走下去的最大动力。
好在功夫不负有心人，上天还是眷顾了我。后来想起来，那是我遇到了人生中的第一个贵人。那是一个私立学校，面试的过程我至今依然记得清清楚楚。先自我介绍一下，然后开始谈起了工作经历，后来又试讲。一共两个面试官。一个是主任，一个是校长。我记得主任说，讲的还是可以的，就是你经验不足，我们需要再考虑一下。校长没有说话，但是我讲课的时候看到了她赞许的目光。
第二天，学校的人力打来电话通知我尽快入职。后来我才知道，当时主任是不同意录用我的，觉得经验欠缺。但是校长却给了我这次机会。后来跟校长聊天的时候，她说从我的眼里看到了坚毅和勇敢，这让她很欣赏。于是，国企待了四五年，全职妈妈四年的我，终于又重返职场了。
要知道一个单亲妈妈带俩娃，还要上班，实在是处处为难。接送是实实在在的问题。这时候奶奶说，我去帮你看着俩孩子吧。可是奶奶都八十岁了啊，怎么帮我呢？奶奶说你加班或者很忙的时候，我能帮你看着。我知道父母是不会帮我的，所以我也没有开口求他们。无奈之下，我只能请年迈的奶奶来帮我。大宝放学先去托管班，二宝幼儿园里可以帮忙托管一会。每天放学我会马上回去把孩子们接回家，奶奶心疼我，每次回去的时候都给我们做好了饭。如果我要加班，我会先把孩子送回家，再赶回学校加班。领导们知道了我的情况后表示了理解和体谅，但是需要加班的时候我从来没有落下过。我时刻都记着一句话，帮，是情分，不帮，是本分。能靠自己的，绝不去麻烦别人。
家乡虽然是个N线小城，工资低，但是房价物价却都很高。每月除去孩子的幼儿园费用、托管费、房租、生活费，已经所剩无几了。那时候最大的梦想是能买套自己的房子，哪怕小点，哪怕偏点，可却能让孤苦无依的我们有个属于自己的窝。
想想那时候真的是人生中最拼命的一段时光。我无暇悲伤，无暇感慨。一口气努力的支撑着自己。我每天晚上下班后先把孩子送回家，然后开始在家附近的地方摆地摊。离家近，万一有点什么事儿，还能马上回去。收摊了回去再备课。那时候住的地方是个城乡结合部，晚上的夜市很热闹。只要坚持去，还是能挣到一些钱的。其中两件事儿让我印象比较深刻。
第一件事儿就是那天我刚把摊儿摆好，然后开始招呼来看东西的顾客。突然有人喊我的名字，抬头一看，竟是多年未见的初恋。这小城还真是小哪。印象中的那个人早已渐行渐远，模糊又陌生。他有点震惊，你不是当老师呢么？我笑笑，那还不能搞点副业嘛。因为我们是同学，我的情况他大概也了解。后来他又找同学要了我的手机号，打电话给我，问需要什么帮忙的，他来帮。我说没有，谢谢。我的态度冷漠而决绝。你已为人夫，为人父，我们，只能有一种关系，那就是陌生人。我不需要也坚决拒绝这种所谓的关心与帮助。我的三观里，绝没有与前任藕断丝连、当断不断的关系。
第二件事儿。那时候天气渐渐变冷，生意变得不大好做了。那天有人买了五块钱的东西，他拿了个一百块付钱。我把兜里的零钱都找给他了。第二天去超市买东西的时候才发现，我收的那一百块钱是张假钱。其实本来也不是多大的事儿，以我打不死的小强性格来说也没什么大不了的。可是偏偏那仿佛就是压垮骆驼的最后一根稻草似的。我崩溃了。大树走了我没崩溃，父母不帮我我没崩溃，成为了一个单亲妈妈我也没崩溃。但是此时此刻，我觉得自己真的是太痛苦了。来这人世间走一趟真的是好苦好苦，下一世真的不再来了，不来了。父母重男轻女，情投意合的爱人阴阳两隔，稚子年幼却永失父爱，年迈的奶奶还为我奔波劳累，人生哪，为什么所有的不幸都降临到我的头上呢那是我唯一一次的崩溃，我痛哭流涕，泣不成声。
人生无根蒂，飘如陌上尘。分散逐风转，此已非常身。
5.沉舟侧畔千帆过
巴山楚水凄凉地，二十三年弃置身。怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。
这是你最喜欢的一首词，你的人生恰似词里所述，风雨飘摇，凄凉悲伤。可是你却积极又乐观，阳光且向上，你从来没有消沉过。无论什么样的逆境，你都会向着风雨，勇敢前行。我会记得这份坚强，连同你的那份，一起活下去。
每天我的生活就像打仗似的。早晨迅速的起床，奶奶心疼我，总是比我起的还早，给我们做好早饭。我不让奶奶那么早起来，奶奶总是说自己年纪大了，睡不着了。每到这时候我都抑制不住的想哭，为什么生活这么苦，我还要连累我年迈的奶奶？
下班后赶快去接俩娃，迅速让他们吃完饭，辅导大娃做完作业。我又狂奔去摆地摊，去晚了就没地方了。后来我周末又找了一份兼职。这一切都多亏了年迈的奶奶还在辛苦的为我操劳，帮忙带着孩子。也许是天生的，也许是成长环境的影响，俩娃特别的乖，从来不淘气，作业写的很快很好，也会帮老姥姥做家务。大概真的是穷人的孩子早当家吧。如果可以，我多希望他们能淘气点，能不那么懂事点，毕竟他们也只是几岁的孩子啊！而我，真的没有理由不去努力。
经过了打三份工，奶奶鼎力相助的情况下，我们攒了一点钱，终于付首付买了偏远地方的一个小房子。我们一家老小真的太需要一个安身的地方了。二手房，也不需要装修，我们很快搬了进去。
搬完家的那天下午我去了他的墓地，我告诉他你安心吧，不用牵挂我们三个了。我们遇到了很多很多的好人。他们那么温暖，那么善良。他们都在帮我们。我一定会努力生活，把我们的孩子好好养大。
风吹干了我的眼泪，却怎么都吹不散想你的心。你陪我一程，我念你一世。生活的烦累，令我无暇回忆与怀念。只有坐在了你的墓前，我才能好好的跟你聊聊，好好的怀念你，好好的思念我们在一起的美好时光。时光流逝，你再也不会回来了。
收拾好自己的情绪，还有一片天需要我去支撑。在忙忙碌碌中，日子一天天的过去。年迈的奶奶身体尚可，年幼的孩子乖巧懂事，他们是我最大的动力。
日夜奔波，风雨来雨里去的忙碌，略有积蓄后，我又有了新的打算。教师的工作不能丢，那是我们可靠的保障。正好小区附近有家便利店要转租，经过几次的查看和深思熟虑之后，我打算接过来。当时正好一个朋友在做蔬菜批发，他可以往我这送菜来卖。略做调整之后，又找了一个可靠的朋友来帮忙经营，我的便利店很快就开了起来。
这家便利店最大的优势就是地理位置。虽然我未做过生意，也没开过店，但我不停的从各个渠道学习，网络、书上、请教有经验的朋友。保证货品质量，提升服务水平，一切都按规范化操作。因为资金有限，所以没办法多请服务员。我下班后把孩子送回去就火速赶去看店。有时候大宝会跟着我去店里，也可以顺便辅导他写作业。有时候会觉得自己很没用，孩子那么小，跟着我奔波，奶奶年龄那么大，还为我操劳。所以我只能努力向前，迎接我们的彩虹。
这一次，上天没有亏待我的努力。虽然只是一家小店，但由于地理位置的优势，加上菜品，货品有保证和热情的服务，很快便收回了成本。好多的顾客都成为了熟人。开始的时候，当大家知道我自己上班带娃还开店时，都惊讶不已。后来我们慢慢熟络起来，大家说我简直是个超人，上班带娃还开店，到底有多大的能量呢。我知道，他们的目光已从同情变成了佩服。那时候，我觉得，我真的做到了。大树，我一个人也能好好的活，带着孩子好好的活。我们很好，你可以安心了。
后来小店的生意越来越好，我扩大了经营规模，并且打算再开两家店。这时候最纠结的事儿就是要不要辞职。筹备新店，扩大经营，这些都需要我去做。再三思考之后，我做出了辞职的决定。再次就业并不容易，所以我特别的纠结。可是我三十多岁能够重新开始，那么现在我一样不怕失败。辞职的时候，主任和校长再三的挽留我，他们都特别善良，给了我很多很多的帮助。我致谢之后，又再次告别了职场。
创业的过程并非一帆风顺，坎坷崎岖，种种心酸，若非亲身经历，个中滋味实难体会。选址，办证，招聘，选择货品等等，每件事我都亲力亲为，细心谨慎。我的情况确实容不得我有半丝马虎大意。这段路上，我遇到了很多好心的人，他们真诚而善良，给我黑暗的生命里程照进了丝丝的亮光。这段路也荆棘密布，种种艰难险阻，沮丧过，消沉过，可我终还是没有放弃。因为在这黑暗中有一束束的亮光，指引着我前行的路。这路上，我并不孤单。
最感激的是我相依为命的奶奶，叔叔和姑姑几次三番想把奶奶接走，其实属于人之常情，可奶奶坚持要留在我身边。这份恩情我无以为报，只有坚持努力，坚强的活下去。时光呀，请你走的慢一点，再慢一点，让我再多陪伴奶奶一些时光吧。
命运之神又一次眷顾了在苦难里挣扎却始终不放弃的我们。小店的生意越来越好，新开的几家店也都蒸蒸日上。一切都慢慢的步入了正轨。感激命运，也感谢奶奶，娃虽然在这样的环境里长大，但是都特别乖巧懂事。大宝的学习很棒，每天自己主动学习，还自己学习了很多的课外知识。大概遗传了爸爸的学霸基因吧。二宝每天跟着哥哥也养成了良好的学习习惯。孩子的懂事让我欣慰，也让我心疼。他们缺少了父爱，我又整日忙碌，他们却不吵不闹，不淘气不顽皮，长成了我最期盼的样子。这真的是我人生路上最亮的光了。在另一个世界的你，你看到了吗？
6.曾经沧海难为水
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
睁开眼睛，哪里都没有了你。闭上眼睛，哪里却都是你。你走以后，我的生活一半是回忆，一半是继续。你陪我一程，我念你一世。就让我再肆意想你一回，念你一次吧。平日的我不敢把自己陷进这种情绪里，我怕抑郁，怕自己倒下，可怜，连好好的想你都成了一种奢侈。
有时候我觉得你离我好近好近，近的我睡觉的时候都能听到你的呼吸；有时候我又觉得你离我好远好远，远的好像在天边，在云上，我看不到又摸不着你。
我们的房子卖了，那里有我们生活的点点滴滴，可是却没能把它留住。到最后就只留下了一部车子。后来我又买了新的车子，可是你的这部车我却永远的留了下来。难过的时候，开心的时候，我都会去你的车里面坐坐。就好像你还在一样。那里还残存着你的气息，让我如何不思你、想你、念你？说一说，哭一场，还要继续前行的路。
你走以后，你那薄情寡义的父母要把你葬在老家小村庄的一个荒地里。我坚决反对，用仅剩的一点钱给你在我们生活的城市里买了墓地。希望你还能在这座城市里陪着我们，守护着我们。我觉得你也应该会这么想的。你的命那么苦，从小到大你的父母从未善待过你，受尽了语言的伤害和各种冷暴力，你从未感受过一丝丝来自家庭的温暖。即使这样环境下长大的你，依然凭借自己的努力考上了名校。后来又给你父母买了房子，算是还了他们的养育之恩。你看似冷酷的外表下，有一颗敏感而善良的心。你渴望家庭的温暖，却又害怕亲情带来的伤害。
你说，遇到我，你的生命焕然一新。你说，你会努力工作，好好珍惜我，给孩子们很多很多的爱和温暖。我知道，那正是你从未得到过的。而你也确实做到了。平时你总是忙忙碌碌，怕给不了我们好的生活。一回到家，你就帮忙带孩子做家务。刷碗的时候我会想起你，想起来那时候，你在家总是抢着刷碗，我说我来吧，你总说不用，快歇着吧。你把所有的爱和温暖都给了我们，而如今的你却再也没了踪影。某个瞬间想起你的时候，我都会禁不住泪流满面。
记得我们第一次去看电影，你让我选，我在爱情片和好莱坞电影中，直接选了好莱坞大片。后来你说，还以为我肯定会选爱情片呢。我说我外表柔弱，可内心狂野。你笑了，满脸柔情。记得你开着车，我们在郊外无人的公路上兜风，我们静静的一句话也不说，车子经过一盏一盏的路灯，好像永远没有尽头似的，就像我们永不消逝的爱。记得你最爱唐诗宋词、坐而论道，每当说起这些的时候，平日沉默寡言的你都会变得神采飞扬、妙语连珠。而我总会屏气凝神的听你讲。
记得刚生完大宝的时候，我一出产房，你就哭了，你紧握着我的手，哽咽的说老婆辛苦了。后来听我妈说，你在产房外整个人都不停的发抖，我知道，你是太害怕我出点什么意外了。你说，那是你人生中第一次那么紧张。记得二宝那时候晚上闹觉不肯睡，你整晚整晚起来抱着他，你总是尽你所有的能力想让我多休息一会，让我不那么的累。
我记得这么多，我放不下那么多。可它们终究只会永远的徜徉在我的回忆里了。而这些回忆，构成了我生命中的记忆。这些记忆，让我暗自伤神，让我潸然泪下，让我绨袍恋恋。
我的眼睛很大，大的能装下这日月星辰；我的眼睛很小，小到装不下这两滴思念的眼泪。
如果可以，请让风带走我的思念；如果可以，请让云捎去我的问候。亲爱的你，请你一定好好的，好好的。我会带着回忆，带着你的无限牵挂，努力的活下去。
7.我与春风皆过客
生意慢慢步入正轨，一切都在向着好的方向发展。最牵挂我的奶奶身体康健，孩子们聪明可爱，生活不再困顿。我的世界开始变得很安静，而你，永远在我的心里，我带着对你的思念，努力而坚强的活着。
我是一个爱憎分明的人，快意恩仇才是真正的我。作为子女，该尽的义务我都尽到了。但是如果让我做“伏弟魔”那是万万不可能的。我是一个记性非常好的人。在我落难的时候，拉我一把的人我必涌泉相报。帮是情分，不帮是本分。可你不帮就算了，还要落井下石的踩一脚，我绝对不会忍。这么多年，困顿之中，我受尽了来自于父母和弟弟的奚落和侮辱，所以除非必要的礼节，我与他们并无过多的来往。而他们也怕我拖累，所以总是躲得远远的。
店铺又开了几个，因为是做日用百货，流量较大，加上选址正确，所以生意越来越好。看着蒸蒸日上的我，我的父母坐不住了。旁敲侧击、拐弯抹角的来借钱。一开始，我总是顾着过去，想着他们的养育之恩，念着他们帮我带了仨月孩子的情分，借给了他们。后来的他们开始原形毕露，变本加厉，说想让我弟弟入股，说我是个女人家大业大的撑不住，说我迟早要结婚家业会落入外姓人手里，说还需要我弟弟来帮我支撑下去。真的是搞笑了。我风里来雨里去的时候，为什么没人说一个女人撑不住？我披荆斩棘的开辟道路的时候，为什么没人看到我有多难？我实在不想跟他们闹翻，我总念着那点情分，可他们苦苦相逼，让我无路可退。我与他们大吵一架，夺门而去。
我知道，不与他们闹翻，内心总还是存在着幻想，还是在渴望那份得不到的所谓的亲情。可实际上，这一切不过是自欺欺人罢了。亲情与情分早已不复存在。我又何苦掩耳盗铃、自作多情呢？只是我还是觉得很难过，你的原生家庭没有半分温暖，而我的原生家庭也是冷漠无情。我们同病相怜，却无法再相依相偎了。
还好我有足够强大的内心，这些、那些，所有的一切都不会将我打垮。千疮百孔的心早已练就的千锤百炼，百*不侵了。什么狂风暴雨，什么荆棘密布，尽管来吧，最黑暗的时候我都熬过去了，这又算得了什么呢？我知道，我早已脱胎换骨、所向披靡，再也不复从前的懦弱胆怯、弱不禁风。但我也清楚，我心中的阳光和爱，一直都在，从未离开。
有热心的朋友给介绍对象，我都婉言谢绝了。还是习惯这样的生活，三五熟知人的热闹，一或两个人的安静，还有一个人的孤独。
在这段一个人的旅程中，收获了两个知心闺蜜。甜甜与我一样丧夫，是个单亲妈妈。小梦也是个单亲妈妈，不过她是离异。我们有个最大的共同点就是都不准备再婚了。所以三个女人经常凑在一起，不过倒也没有唱一出大戏。我们一起逛街，一起遛娃，一起短途旅行，一起醉酒。深夜里痛哭过，阳光下欢笑过。当一个人有难的时候，另外两个人总会想方设法的伸出援助之手。这段美好而纯洁的友谊，是大树离开后上天赐给我的一份最美好的礼物。
我常常幻想，如果大树还在，我们又会有什么样的生活呢？如果大树还在，生命又会是什么样的光景呢？我想，我们会和千千万万的家庭一样，孩子健康的长大，你每天忙碌着事业，我做着一份清闲的工作，照顾着家庭和孩子。闲暇时光我们带着孩子到处游玩。偶尔也会为一点琐事争执，而你总会来哄我。孩子有点小调皮，我脾气急躁会吼孩子，你会耐心的给孩子讲道理。你把所有的温柔都给了我们，给了我们的家。
而如今，我活成了别人口中的女强人，里里外外上上下下都要我打点照顾。孩子们乖巧懂事，有时候他们的懂事真让人心疼，他们害怕再失去这仅剩的爱吧。奶奶年迈，总是不放心我，原来担心我生活无依，现在担心我孤独终老。我只能慢慢的劝解奶奶，一个人也可以过的很好。
这就是我的故事，一个单亲妈妈，一个带着两个男孩的单亲妈妈的故事。没有多么伟大，也没有多少奇迹，有的只是一份属于母亲的坚强，一份不向生活低头的勇气。
浮生漫漫，人生诸多过客。来来往往，一切终将逝去。眼前的车水马龙，炊烟袅袅，而故人，却再也不会归来了……
